Z cyklu: jak pilnować rachunki? Czyli nakładka na kaloryfer, która ogranicza podwyższenie temperatury trafiła do polskich sklepów. Jak działa? Cały sekret tkwi w jej wyglądzie. Każdy z poziomów ma swój obrazek, a dokładnie – ma swojego Morawieckiego. Od 0 do 5 – równe sześć twarzy premiera, które pomogą Ci kontrolować rachunki. Z morawiecką nakładką przetrwasz zimę. Na sam widok robi się cieplej!

Wielki hit! Polacy ruszyli tłumnie na zakupy. W supermarketach znajdziemy najnowszy wynalazek, z którym zima w polskim domu nabiera nowego znaczenia. Niesamowita, prosta, funkcjonalna i co najważniejsze – skuteczna nakładka ograniczająca na kaloryfer trafiła na polski rynek.

Spieszcie się, póki jeszcze jest, bo podobno sprzedaje się jak ciepłe bułeczki. To obowiązkowy sprzęt w polskim domu. Musisz go mieć!

Pozycja zerowa: „Marznij Polaczku”. Mati śmieje się od ucha do ucha. Ma dołeczki w policzkach i widać nawet ząbki. Oznacza, że w Twoim domu jest tak niska temperatura niczym na Alasce, ale uśmiech premiera przypomina Ci, że „trzeba zacisnąć pasa i myśleć optymistycznie” – wtedy przetrwasz i zapłacisz mniej za rachunki. Zaleca się ruch, ciepłe posiłki, przytulanie i oglądanie kabaretów.

REKLAMA

Pozycja nr 1: „Do odważnych świat należy”. Matiemu mina zrzedła, ale lekki uśmiech na twarzy pozostał. Sytuacja nie jest dramatyczna, ale i tak zaboli i uderzy w portfele Polaków. To pierwsze ostrzeżenie premiera: „Czy Ty wiesz co robisz? Lepiej to przemyśl”. W dalszym ciągu zaleca się ruch, ciepłe posiłki, przytulanie i oglądanie kabaretów.

Pozycja nr 2: „Wariat na horyzoncie”. Mati jest coraz mniej zadowolony. Sytuacja po raz pierwszy staje się poważna. To drugie ostrzeżenie. Premier się zagrzewa i chce Ci przekazać, że jesteś urwisem. W domu coraz cieplej, ale warto się ruszać, choćby dla zdrowia. Kocyki i tak będą potrzebne, ciepłe posiłki również. A kabarety i śmiech zaleca się na poprawę humoru przy oglądaniu rachunku za ogrzewanie.

Pozycja nr 3: „Co Ty wiesz o ogrzewaniu…”. Mati widzi czarny scenariusz. To silne ostrzeżenie przed wysokimi opłatami. Premier nerwowo trzyma okulary. Nie dowierza w to co robi Polak. Podkręcił kurek kaloryfera. Nakładka nie działa? Jak to? A skąd Polak weźmie pieniądze? Zaleca się podjąć kolejnego etatu w pracy. Na widok rachunków można dostać jeszcze wyższej temperatury. Kabarety mogą być coraz mniej skutecznym poprawiaczem humoru.

zobacz także

Pozycja nr 4: „Jak śmiesz!”. Mati wściekły, Mati zły. Mati zaraz wyjmie kły. Premier nie rozumie, jak Polaczek ma czelność podwyższać temperaturę. Ogranicznik nie działa? Zima daje popalić. Skostniałe ciała nie potrafią dłużej wytrzymać. Mają dość Alaski, chcą Majorki. Żyją chwilą. Carpe diem im przyświeca, bo i tak wszystko marność. Będzie co ma być. Na taką temperaturę mogą sobie pozwolić bogacze, zdesperowani albo osoby z ogromnym dystansem do życia.

Pozycja nr 5: „Życie to żart. BolOM mnie oczy”. Mati zrobił fałdkę na czole. Oczy zaraz mu wyjdą z orbit. Polaczkom zapewne też, gdy otrzymają rachunek za ogrzewanie. Desperacja na całego. Przewiduje się, że najwięcej takich przypadków będzie na przełomie stycznia/lutego przyszłego roku. Być może uda się do tego czasu odłożyć trochę pieniędzy, wziąć kolejne etaty w pracy albo zaciągnąć kredyt czy pożyczkę. Zaleca się stałe wizyty u psychiatry.

😆😆😆 pic.twitter.com/W0HrvEUAsZ
— Justyna W. (@Justyna06545776) September 18, 2022

Nie czekaj! Zdobądź nakładkę ograniczającą z sześcioma twarzami premiera.

źródło: Twitter

Morawiecka nakładka ograniczająca na kaloryfer trafiła na polski rynek! Wideo